Les services secrets américains nieront toute l’affaire, mais ne vous laissez pas égarer par leur langue de bois : Taksi a bien existé, et toute l’histoire que je vais vous raconter est basée sur un récit de quatorzième main.

On l’appelait Taksi, et c’était le koala le plus entreprenant et le plus redoutable de la terre. Son talent pour la création d’entreprise et de besoin était telle que son empire financier (disons–le simplement et honnêtement) mafieux, faisait de lui le koala le plus influent du monde. Il état né de parents koalas en captivité dans un zoo japonais, avant de gagner les Etats-Unis et d’y établir son empire. Au départ, il avait donné le petit deal d’herbe sans envergure, avant de trouver un filon porteur dans l’agroalimentaire. Nul ne sait comment il réussit à s’imposer sur le marché de la noix de coco, cependant il s’y tailla une place de choix à grands coups de pattes au travers du visage de ses concurrents.  

C’est donc un caïd de la noix de coco qui se retrouve un jour dans sa limousine de 8 mètres de long, à entendre des voix, alors qu’il est tout seul dans l’habitacle passager.

- Mais, qui me parle ? demande-t-il, prêt à dégainer le uzi constamment caché dans son caleçon.

            Ses gardes du corps l’avaient toujours mis en garde contre cette pratique, qui était dangereuse et d’autant plus inutile que, lorsqu’il se trouvait en situation de stress extrême, Taksi faisait copieusement dans son pantalon. Cela s’était su, suite à plusieurs attentats contre sa personne, mais il faisait en sorte que personne n’ait l’audace d’évoquer le sujet en sa présence.

- Si vous voulez me tuer, sortez de votre cachette, et moi, je vous règle votre compte ! cria-t-il de sa voix cassée, dont il était plus qu’évident que l’acteur du Parrain s’était inspiré.

            A sa grande surprise, le toit de la limousine se déchira soudain dans un grand fracas, et il se sentit brusquement happé dans le vide, le souffle coupé par la violence et la vitesse de son ascension, tandis que sa conscience se perdait dans l’immensité du ciel qui l’engloutissait avidement.

            Lorsqu’il ouvrit les yeux, il fut ébloui par un halo de lumière puissant, et ils mirent plusieurs minutes à s’y adapter. C’est alors qu’il se découvrit dans une immense salle dépourvue de mobilier, à l’exception du moelleux fauteuil de dentiste dans lequel il était affalé.

- Mais que… 

            Un étrange personnage apparut soudain devant lui, comme sorti du néant. Il était d’une forme étrange et hétérogène, un peu comme un sac plein d’ordures ménagères. Sa peau semblait scintiller pourtant comme si elle avait été faite de nombreuses de pierres précieuses agglutinées les unes aux autres.

- Bienvenue, M. Taksi, dit la créature qui n’avait pourtant pas de bouche.

            Sa voix ne semblait venir de lui, et Taksi pensa aussitôt qu’il était l’objet d’une farce de très mauvais goût, sans doute avec la complicité de ses gardes du corps, à moins que les services secrets n’aient décidé de l’épater un peu.

- Bon, c’est quoi ce bordel ? grogna-t-il, en sautant sur ses pattes.

            Il s’était surestimé : ses jambes étaient encore toutes tremblantes du choc de l’enlèvement. Tandis qu’il se laissait tomber sur le fauteuil, l’étrange créature se remit à parler.

- M. Taksi, nous sommes ravis de vous avoir parmi nous, déclara-t-elle. Nous souhaitons vivement faire des affaires avec vous, car vous avez acquis une réputation formidable qui nous est parvenue jusque dans notre galaxie.

            Taksi, qui éprouvait maintenant un léger vertige suite à sa tentative manquée de tenir debout, se crut victime d’une hallucination.

- Galaxie ? répéta-t-il en fronçant les sourcils. Mais qui êtes-vous ?

            La créature soupira.

- Vous répondre précisément sur ce point serait trop compliqué et très long, et nous savons tous les deux que le temps, c’est de l’argent. Ecoutez-moi, plutôt : nous aimerions vous confier notre production de coco, afin que vous l’écouliez sur Terre. Cependant, nos noix de coco ont cette particularité: elles forment un copra d'or dur!

A ces mots, Taksi sent le démon des affaires en or le titiller. Des coco au copra d'or? Quelle aubaine!
- Je vous propose de signer tout de suite un contrat d'exclusivité, dit-il sans ambage. Vous ne regretterez pas ma distribution.
- Ts ts, fit l'extraterrestre. En échange, vous nous paierez en ordures: vous les humains êtes les plus riches en ordures de l'univers.

 Taksi se gratta le front un moment.
- Quand vous dites ordures, vous pensez à qui exactement? demanda-t-il.
L'extra terrestre parut surprit de sa question, puis l'éluda d'un geste de la main. 
- Allons, signons!
Aussitôt dit, aussitôt fait, le contrat de distribution est signé et Taksi est renvoyé sur terre avec des tonnes et des tonnes de coco au copra d'or. Il n'a pas encore posé la main dessus que la CIA et les FBI les lui confisque pour examiner cette histoire de plus près. suite au récit de Taksi, ils analysent le fruit et ne trouvent aucune trace d'or.
- Est-ce que tu nous balades, le koala?! rugit de Directeur de la Sécurité.
- Mais non, je vous jure, il disait de l'"or dur"...
A ce moment, n'y tenant plus, un officier expert en karaté fendit une noix du tranchant de sa main. Aussitôt une odeur nauséabonde se répandit dans les locaux. Une odeur si tenace et si étouffante, que le bâtiment, puis le quartier, puis la ville sont évacués. Balloté parmi les réfugiés de cette attaque biologique extraterrestre sans précédent, Taksi se console en songeant que, puisque les extraterreste allaient être payés en ordures, on pourrait éventuellement essayer de leur refourguer leur ordure à la noix...

 KAB
(soyez indulgents, c'est pour faire plaisir à un ami ;-)

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